頑張って生きていきたいです(小並)

ついったーに来てから、長らくタイトルをつけるということをしなかったなぁと、ブログのタイトルやら記事やら考えながら、なんだか懐かしい気持ちになった。

結局は全くいいものは思いつかなかった。 

ブログの名前には、座右の銘にしようかなぁとかいろいろ悩んだ。ふたつあって、昔読んだ本の、物語の最後に俯瞰者が「穏やかな日々に幸あれ」と呟くわけだけど、私の人生も、最後はそんな「日々」に着地できたらなぁ、と。

座右の銘とは、格言とか高い志であるべきでは？とおもったけど、いつなんどき心に置いてる言葉ならなんでもいいらしいな。

あまりらしくはないけれど、これもまた座右の銘としていいんじゃないかな、たぶん。

mixiの日記みたいに、いつかの私が読み直して、こんなだったか、と思えるように、とりあえず2017総括から書いていく。

•一人暮らし

満喫している。(厳密には2人暮らし) 毎日自炊してるわけではもちろんないし、弁当も作っていないけど、気が向いた時だけ好きな料理を作ることは苦にならない。全国の日々の食卓を支える主婦のひとは偉い。

自分だけならこんなに作らないよな、という気もする。まず米は炊かないな

豆苗だけをおなかいっぱい食べたい、とかいう欲求が叶うのが自炊のいいところだと思う。豆苗ブーム、まだまだ衰える気配がない。中華の焼野菜は本当においしい。

漠然と、いやもっとおいしくできるのでは、という時はたくさんあるので、もう少しうまくなれればな、とおもう。(2018目標とする)

友達を招く機会も増えて、知己の友人ながら度々疎遠になるふぇりちゃんとか再び接触が増えたのはよかったなぁと。

他人に八方美人はやめた、昔は人と話せば経験値となると思って人と話しまくってたけど、もう、他人から得るものはない。人間の8割とはやっていけないと学んだ。私が社会不適合なので。

幸いにも、あぁ大丈夫だと思えるごくごく少数の友人がいて。だから、その既存の友人と限られた世界で穏やかに暮らしていきたいなぁとおもった。

片手で足りるとしても、きっと多分生きていける。

•バイト

得たもの→金、酒の知識

失ったもの→おそらく私の1日24hのうち最も生産性の高いであろう時間を、週2,3で取られたのはわりと痛かった。

正直時間とられすぎて発狂してた時期もあった。週3はきつかった。やらなければならないのにやる時間がなく、でも時間とは捻出するものだと自分は思っているから言い訳もできず、人からも自分からも自分を責めてボロボロになって、何もできなくなって、たまに早く家に帰ってきても呆然と座り込むことしかできなくなっていた。

部活との兼ね合いもあるとはいえ、しんどかったな。

しかし今年は一念発起していろいろ始めたことのお金を全て自分で払い切ったことに対しては、とても満足しているし。前々から好きだったお酒のことをプロの人に聞きながら働ける職場はとてもよかった。

ボロボロになった原因ではあるけれど、あの薄暗くて音楽が流れて穏やかな空気と小さな水槽がある空間は、行くたびに乱れまくった精神の波長が穏やかになっていくのを感じていた。

まじでコメントし難いが、しなければ何もなかったと思うと、してよか、、、よかった、、、のかも、、、しれん、、、。

•スケジュール管理

本当にゴミだった。週2バイト週3バンド練の時は本当にきつかった。自主練の時間も取れず弾けない自分と、それでも出たシフトだけは必ずこなす自分、でも家に帰っても、座って何もできなくなる自分で、ただ無我夢中に泣きながらこなしてきた。

本当にまともな予定の組み方をできるようになりたい。

2018目標は。

まず現実的なところをいくと

•勉強

理想だけ言うなら、日付変わる前に寝て朝の授業出て、そして夜まで勉強したい。

目標だし、多少高くてもいいかなと。

私のもうひとつの座右の銘は「かくあれかし」なので(これがいつも自分の首をしめている感じは否めないが)

•スケジュール管理(超重要)

今年は過密スケジュールとの戦いではなく、必要な予定を必要なだけいれる、という戦いになりそう。

前提が今までと違うけど、慎重に必要かどうか判断して入れる、というのは変わらないので、去年までの教訓を活かして今年こそはうまくやりたい。

                                    ほ、ほんとでござるか~???

これが二大目標で、あとは、かなりふんわりとした目標になるんだけど、

自分に自信が持てるように、自分のためになることを少しずつやっていけたらいいなぁとおもう。

「忙しい」は言い訳にならないわけで、自分はその時間を捻出するべきだから。予習もせずに世界に出ているこの状況は自分のメンタルを削っていってるだけだとおもう。人前に立つにも中身がない、ただただ苦しい。

一度人間界からひっこむ今こそが、人間界に時間というリソースを大部分渡していた自分を立て直す機会なのかなと。

勉強の合間合間は、自分がやりたいことをのんびりやっていけたらと思う。

言いたいこというと、たくさん音楽を聴いていきたいし、料理も、苦しくない範囲で作っていきたい。ぼーっとしてる時間は読書に当てられたらなと思うし、あとは、歌もうまくなりたいな。歌がうまくなりたい、というのは一言で言えるけど、大変なことだよなぁ。

周りがびっくりするぐらい上手い人ばかりだから、少しでもマシになれればなと。というか、「うまい」まで行かなくていい、人前で歌って恥ずかしくない程度に覚えてリズムと音程を踏めたらいい、自主練したい、という気持ち。

きっとこれらのことは、今年はろくにできないけれど、自分の中の新たな指向性として根づけばいいなとおもう。

頑張って生きていきたい。あまりにもげっそりしている日もあるし社会的に不要な個体だとおもうからこそ、私の勝手ながら生きていきたい。